das leben...
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Verfasst am 11.06.2011 21:17:22 Uhr
Altlasten.
so, ich denke ich habe mich von all meinen altlasten gelöst. "verzeihen" spielt dabei eine sehr große rolle. mir, anderen.... klingt leichter als es ist. aber ich empfinde heute frieden. ich habe keine offenen rechnungen mehr. das ist entlastend. ich habe jahre lang soviel hass, wut und trauer mit mir rumgeschleppt. da ist es wirklich leichter einfach zu verzeihen. manches geht leichter als anderes, keine frage. aber heute kann ich manches viel besser verstehen. auch mich selbst. wieso und warum ich wie gehandelt habe. und bevor ich mir selbst nicht verzeihen konnte, konnte ich auch niemand anderem verzeihen.
ich bin frei.
diejenigen die mir nicht verzeihen können...ja....tun mir leid. und das soll sich jetzt nicht großkotzig anhören. sie tun mir leid weil sie diese altlast noch mit sich herum tragen, und die ist sicherlich sehr schwer auf den schultern. aber, ich bin nicht diejenige die das ändern könnte. mehr als entschuldigen kann ich mich nicht,- und meines wissens nach habe ich mich bei JEDEM entschuldigt dem ich wissentlich unrecht getan habe. und damit ist mein soll erfüllt. ich habe jede entschuldigung ernst gemeint und ich denke deshalb ist sie auch etwas wert. was derjenige dann für sich damit tut bleibt ihm überlassen. wie gesagt, ich bin frei. entschuldigt und verzeihen sind zwei unablässliche dinge in meinem leben. gerade verzeihen musste ich erst lernen.
klar, manche erinnerung tut noch weh. aber dennoch, ich lasse es gut sein. verzeihe. fange neu an.
ich könnte viele begründungen für meine fehler finden. aber wozu. ob mit oder ohne begründung. verzeihen muss doch jeder für sich selbst. und sollte ich nicht grund genug sein um zu verzeihen? was nützt da eine begründung die das verzeihen unterstützt?
mir ist schon klar das mir nicht jeder verzeihen kann. aber deshalb quäle ich mich nicht. es ist ja nicht meine entscheidung und jeder ist seines glückes selbst schmied. ich kann niemanden dazu bringen oder zwingen sich von seinen altlasten zu lösen. und damit kann ich auch leben.
ich zumindest, bin frei. ich kann völlig neu anfangen. immer wieder. jeden tag.
denn ich habe gelernt zu verzeihen.
Verfasst am 07.06.2011 22:46:51 Uhr
die zeit rennt...
wahnsinn....jetzt ist es schon sooooo lange her... und meine kleine ist auch schon 1 jahr alt. heute um genau zu sein. wahnsinn. darauf komm ich nicht klar. 1 jahr, 2jahre verheiratet... 13 jahre beziehung...27jahre alt... zahlen über zahlen....verwirrend...
ich habe versucht meine psychopharm. auszuschleichen. ging nicht. der entzug ist alleine, zuhause, nicht machbar. geht einfach nicht. noch habe ich keine lösung gefunden, aber ich hatte auch viel zu viel um die ohren... aber, das kommt als nächstes. gleich nach dem kiefer-chirugen-ding. es gibt mehrere möglichkeiten. ich will mich nicht damit abfinden das zeug ein leben lang nehmen zu müssen. vorher gings ja auch ohne. aus den angesetzten 3 jahren sind jetzt mal schon 5 geworden. das kanns nicht sein. am 14.6 habe ich einen termin bei der einzigen neurologin im umkreis von 50km die für mich zuständig ist. mal sehen was sie mir sagen kann.
wie gehts mir?
gute frage. ich bin immernoch irgendwie umnebelt, nicht in der lage richtige wut oder trauer zu empfinden. aber das ist ja nicht unbedingt in jeder lebenslage schlecht. klar, empfinde ich diese gefühle auch- aber bei weitem nicht so klar und intensiv wie ohne medis.
ich habe nicht einen erfahrungs bericht gefunden über einen erfolgreichen entzug meines medikaments. das ist nicht gerade positiv. wir werden sehn. ich hab schon andere sachen geschafft.
es ist soviel seit meinem letzten eintrag passiert und ich bin eigentlich viel zu müde zum schreiben....
im übrigen müsste der dunkle lord (wie wir ihn in unserer runde nennen) sein examen geschrieben haben. ja, ich will immernoch meine sachen wieder haben. auf jedenfall meine bücher. ich warte jetzt noch ne woche ob er sich von selbst meldet und sie mir aushändigt- und wenn nichts passiert gehe ich mich mal informieren was ich rechtlich gegen ihn tun kann. dafür müsste ich ihn nicht mehr sehen. entweder die bücher oder das geld für die bücher. kann er sich aussuchen. den rest kann er meinet wegen behalten. ist mir latte. aber meine bücher, das ist arbeitsgrundlegend für mich. ich brauche die und sehe es nicht ein warum ich sie nochmal kaufen sollte. vorallem nicht bei den neupreisen.
naja, ne woche hat er. und dann maschiere ich los.
" wer wind säht,wird sturm ernten."
so, jetzt husch husch ins bettchen.
Verfasst am 31.03.2011 23:52:09 Uhr
kalt, schmerz, schlaf...
mir ist kalt, ich habe schmerzen und ich könnte nur noch schlafen... schlafen...mein mittel gegen alles...wirkt immer, hilft immer....klappt bei kummer immer... "morgen sieht die welt anders aus"....heute ist das nur leider nicht mehr so..ich schlafe und wache auf...und nichts hat sich verändert...der schmerz im ganzen gesicht, das gefühl vom alleinsein....alles noch da...als würde die zeit still stehen und sich standhaft weigern weiter zu gehen... also drehe ich mich um und versuche es nochmal...ich schließe die augen, lausche nach meiner tocher...versuche das schmerzhafte pochen zu ignorieren,welches bei wärme schlimmer wird... und will schlafen....nur schlafen...fliehen....fliehen vor dem schlimmer werdenden schmerz, fliehen vor der op....fliehen vor den bildern,gespräche und gedanken die sich in meinem kopf drehen...und immer wiederholen...
vormittags habe ich mich abgelenkt...mittags geschlafen....nachmittags meinen mann zur arbeit gebracht...ein kontakt zur außenwelt, ich bin raus aus der wohnung. ein erfolg. weiter als ich heute wollte...zurück in die wohnung, die maus bespaßen, versorgen, lieben...und doch im standby laufen... so müde bin ich....das überträgt sich auf die maus..ich musste sie früh hinlegen. seitdem schläft sie... ich habe dann, allein wie ich war, versucht mit meinem vater zu schreiben...aber entweder ignoriert er mich, oder er war schlicht nicht da.... 3mal habe ich es versucht bevor ich es aufgegeben habe... also doch wieder ins bett.. an haushalt ist nicht zu denken. zu groß das schmerzhafte pochen...in meiner not habe ich dann mit meiner schwester geschrieben,sie hat versucht mich auf-und zu ermunternd...klappt nicht,fühle mich immer noch allein und müde...dann endlich kann ich meinen mann abholen...nicht mehr allein. nicht mehr der fokus auf den schmerzen...
je dunkler es draußen wird umso mehr tut es weh. die schmerzen, die welt, die gefühle. alleinsein. immer wieder ins netz schauen ob es neue nachrichten gibt. nichts. kein mucks. in mir steigen die tränen auf. jetzt wo ich am aller wenigsten allein sein will. nicht in dieser zeit.nicht mit den schmerzen.nicht mit den problemen außerhalbder schmerzen.
nein,es geht mir ganz und garnicht gut. wozu lächeln. meine maus schläft friedlich in ihrem bett,träumt vermutlich von riesigen fläschlichen und schnullern mit würstchen geschmack...und für meinen mann muss ich nicht lächeln. lächeln tut weh.lächeln wäre gelogen. nur meine maus bringt mich zum lächeln. trotz des schmerzes. da fragt man sich wer hier wen bespaßt...
essen,liegen,lachen,bücken,sprechen,niesen,herzklopfen,bewegungen....tut weh.....bilde ich es mir ein, oder wirds schlimmer wenn ich kummer habe?gut möglich..der körper drückt aus was die seele nicht kann...
ich sollte wohl meine dosis erhöhen...um wieder rund zu laufen... allgemeinverträglich zu sein....ohne nebenwirkungen...rezeptfrei.... freiverkäuflich...
Verfasst am 30.03.2011 22:15:10 Uhr
Mund-Kiefer,-Gesichtschirugie
soweit ist es nun. am 7.4 ist die op angesetzt. eine um die ich nicht herum komme (laut 7 verschiedenen Ärten)...und als ob das nicht schon schlimm genug wäre,...ja...was....wie sage ich das was ich fühle...?... meine familie lässt mich im stich... so fühlt es sich an. vorallem meine mutter will diese op nicht. sie scheint nicht zu begreifen das es eine medizinische notwendigkeit ist, die man nicht einfach wegdrücken kann....ich soll noch einen arzt fragen....und noch einen und noch einen...solange bis ich einen finde der es anders machen würde....ursprünglich wollte sie nur eine zweite meinung. und das habe ich getan. ich bin in die klinik, und da waren gleich 6 andere männliche ärtze die mich in allen erdenklichen und möglichen arten und weisen geröngt und untersucht haben....und alle sind sich einig darüber was getan werden muss um schlimmeres zu verhinden... was schlimmer wäre?...stahlplatten. jede menge stahlplatten, narben im gesicht...dicke fette narben... knochenaufbau....füllmaterial....noch größere schmerzen...schmerzen die länger halten.... eine jahre lange tourtur...und wofür?nur um es vielleicht 4-5jahre hinauszuzögern..?und das ganze dann trotzdem.... nein...
da sagte doch meine mutter zu mir das ich nicht auf das geld von meinem großvater zählen bräuchte...
wann habe ich je geld von ihm gewollt?!? ich habe niemanden um hilfe gebeten...oder um eine umarmung....um unterstützung...aber gut zu wissen das ich keinen rückhalt habe.... das erste mal in meinem leben habe ich das gefühl das sie mich stehn lassen... in einer situation die so schon schlimm genug für mich ist und ich meine familie bräuchte...stattdessen wollen sie das ich mich weiter quäle.... und weiter nach ärtzen suche die noch hoffnung haben...was soll ich mit einem arzt der hoffnung hat, wenn ich selbst mir wünsche schmerzfrei zu sein.....
was soll ich noch schreiben....klar weiß ich das sie mich lieben.... aber was bringt das wenn sie mich im stich lassen....oder mir solche sachen sagen wie "du brauchst nicht auf das geld von opa hoffen".... ich hatte überhaupt nicht vor es ihm überhaupt zu erzählen....aber das zeigt wie sie über mich denken.... das ist doch keine schönheitsop gott verdammt. das ist etwas sehr heftiges..... und.....
was schreib ich hier....
Verfasst am 28.02.2011 13:47:13 Uhr
mal wieder reinschaut...
da bin isch mal wieder.... ist ja wieder nen bissel zeit vergangen und ich habe festgestellt das ich doch wieder mehr ins buch schreibe als hier rein. keine ahnung wieso. angewohnheit denke ich. aber hier gehts schnell, das macht es leider nicht leichter zu verstehen.
mir gehts soweit so gut. (was immer das auch heißt)
meine süße schläft und mein mann ist wieder arbeiten. leider. und schon weiß ich nichts mehr mit dem ganzen tag anzufangen. blöd. so bleibt dann doch viel zu viel zeit für mich.
beim kieferchirug liefs soweit so gut. um die schmerzen los zu werden müsste ich den eingriff machen lassen. aber wer will das schon.... jetzt ginge es ohnehin nicht, wegen meiner maus. die erschreckt sich ja zu tode wenn ich mit drahtgestell vorm gesicht zurück komme. und das dann fürn paar wochen. oder noch schlimmer, sie versucht sich daran hochzuziehen ( mir zieht sich schon bei dem gedanken alles schmerzhaft zusammen)...
also werde ichs wohl nicht machen lassen. wer ist da schon scharf drauf...also gehen wir wohl den anderen weg. dauert nen paar sitzungen, wird auch scheiße weh tun, aber hoffentlich kurzfristig linderung verschaffen. und irgendwann komme ich vielleicht nicht mehr ums drahtgestell rum.... aber noch taugt das gelenk was,..... hoffentlich noch länger... ohne schlimmer zu werden... hätte ichs damals schon machen lassen sollen? mir war alles andere wichtiger als DAS... so holt einen die vergangenheit doch immer wieder ein. ärgerlich.
ich fühle mich wie eine baustelle...da was machen, da was korrigieren, da was rausschneiden, hier und da mal polieren... da ziehen und da drücken.... war das schon immer so bei mir, oder fällt es mir jetzt nur mehr auf?
gott sei dank habe ich meine große und meine kleine familie und freunde die mir helfen mit all dem fertig zu werden. nicht so wie vor 2 jahren wo die leute gerannt sind.
chirugen sind mit abstand meine meistgehassten ärzte....das sind schlachter mit kittel....mehr nicht.... als ob die den ganzen menschen sehen würden....die sehen nur das was korrigiert werden muss. gruselig...
als ob ich nur ein kiefer, oder ein knie, oder eine lymphdrüse wäre...oder nur ein gehirn.... vermutlich müssen die so denken und fühlen, sonst könnten sie wohl nicht ihren job machen...
worüber wollte ich denn eigentlich schreiben? ich hab den faden verloren...
achso, ja. was macht man eigentlich wenn ein mensch die enttäuschung des ganzen lebens ist? wie ich darauf komme? gute frage. aber man stelle sich vor, man teilt sein leben mit einem menschen und richtet es mit ihm zusammen auf und aus- und dann stellt sich raus- die totale enttäuschung der mensch. was macht man dann? das leben einstürzen lassen wie ein kartenhaus? wohl kaum.
herrlich...die sonne scheint... es ist nur zu kalt...ja, es gibt immer was zu meckern...
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ich glaube mein mann betrügt mich. warum ich das glaube? weil er das übliche verhaltensoriginelle verhalten an den tag legt. handy nicht mehr liegen lassen, mit notebook aufs klo, abends vorm schlafen noch emails checken, verlauf löschen.... was auch immer, da is was im busch das er mir nicht sagen will.
ODER
ich bilde mir das alles nur ein. wie ichs drehe und wende, ich werde es nicht erfahren sollte er nicht einen fehler machen oder in einem anrausch von schlechten gewissens mir die wahrheit beichten. und bis dahin- was ich nicht weiß, macht mich nicht heiß.
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was könnte ich noch los werden?jetzt wo ich mal wieder hier schreibe....irgendwas neues was ich vergessen habe zu erwähnen?... nö...sonst ist eigentlich alles ruhig. achja, mein skoda schließt sich gerne mal während der fahrt selbst ab. hatte ich auch noch nicht. hat was. aber da er nix anzeigt dabei, spuckt auch das fehlerlesen nix aus. ärgerlich. so kann ichs nicht korrigieren. also muss ich wohl damit leben oder zur werkstatt.
sodale, ich will zu halb 3 bei meinem opa sein und meinen vater abpassen. (opa und baby zusammen sind für einen alleine nicht zu bewältigen)
sodale, zum zweiten, bis dahin :)
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